俞兒說... No longer

花了三天的時間，看完了深雪的第5本小說《愛經述異》。
發現她又出新書，是上一個星期一晚上，回花蝶〈租書店〉拿東西，發現有新書。
那天因為期末考尚未結束，所以沒有借回來看。
星期六逛誠品的時候，逛來逛去，眼神總是不期然的望向那一櫃的《愛經述異》，終究是買下了。
這次的書，比先前四本還要厚一些！以一個神奇的內衣店為發展線。

我以為，只是一個迥異於八號當鋪的地方，其實本質上似乎是一樣的。
一開始，神奇的內衣店排場的確有些類似當鋪，女人到了內衣店，可以獲得完美身型，和完美愛情。只是他的華麗度更勝《玫瑰奴隸王》裡的高級大樓，抑或是《另一半的翅膀》中的精美古董。
再看下去，才發現這是一個有關吸血伯爵的故事。

深雪的書，一向奇情。前面四本書，我都覺得好看，但只是一個旁觀者的角度。當然，我是可以體會到主角的感覺，卻仍舊只是冷眼旁觀。
而這次，到了書的頁碼幾乎過半的某一章節，突然間，我心底淒苦了起來，深深贊同書中的話，很融入那種悲痛。
書裡說：『女人為愛犧牲的時候，有一個底限。底限的位置在於憎恨與憐憫。憎恨，代表你因為犧牲而憎恨自己，終有一天你會深感一切皆不值得，發現自己很蠢，於是不憎恨他，更會恨你自己；憐憫是代表有一天你會開始憐憫自己的苦況。然後到了這底限，終於停止了犧牲，開始死心。』

啊！當我看到這一段，我在心底吶喊著：「就是這樣，一點也沒錯。終於有人能夠體會我的感受了。終於……終於呀！竟然有人可以了解我憎恨自己的原因……這叫我多麼感動啊！」

還記得我在10月的某一天，曾經這麼說過：
「到今天我才發現我怎麼這麼犯賤？我真的很恨我自己。真希望如果有八號當鋪這種地方，我寧願用我大學的記憶來換取我的功成名就。因為對我來說前兩年對他的記憶，讓我覺得是個污點，天知道我是多麼痛恨自己。」
當時與我對話的人，或是後來聽到我這番話的人，都無法了解我為什麼會從深愛一個人到痛恨他，進而痛恨自己，甚至寧願選擇失去記憶。
他們不懂我為什麼痛恨自己甚至比痛恨他還要多，連我自己都存疑。

可是深雪竟然懂。
她竟然懂當我終止癡情的那天，是到達怎樣的臨界點。
是呀！憎恨和憐憫。

我也不明白為什麼一個已經離開2年的人，還會讓我這麼憎恨自己，持續而綿延不絕的崩潰以致麻木。
然後我看到女主角徘徊在死心邊緣的執迷不悟，突然間讓我想到過去兩年多來的自己。
最近這半年來的我處於一種排斥癡情的階段，前不久還怒斥癡情人。我是多麼抗拒這種充滿自欺的狀態。


可是無可否認，看著這本《愛經述異》，終於我不再抗拒的檢視了自己。看她反反覆覆、要命的執迷不悟。終於，我覺得自己得到救贖。
原來自己，不是最嚴重的。

最後，當然獨立冷傲的深雪，安排了女子走出傷痛，成為一名經濟獨立的女強人，讓我莞爾。
因為我是多麼迫切的希望自己是一名事業有成的女強人。不要愛情也罷。