俞兒說... No longer

        八十多歲的老太太才走出家門，忽然停步，拍打著兩只口袋說，「哎呀，沒帶錢哪！」轉身就往回走。五十多歲的女兒拉住她，說，「媽你不用帶錢，你會弄丟。要買什麼我給你買就是。」老太太不答應，「身上沒帶錢怎能出門！」「來來來，這裡有你的錢！」頭髮也已經花白的女兒，從自己包包裡拿出幾張彩色影印的千元假鈔遞過去。那一瞬間，她有一點膽怯：媽媽要是頭腦忽然明白過來，看出這是假錢，會不會大發脾氣，罵她，「騙子！把我的錢都弄到哪去了？」老太太彷彿遲疑了一秒鐘，但終於接下，把嶄新的鈔票摺疊起來、用衛生紙仔細包好，塞進褲子口袋最深處，歡歡喜喜跟著女兒走了。女兒安下心，但立刻又犯了愁：萬一老太太真拿這錢買東西怎辦？社會學家愛說，信任是一種社會資本，信任度愈高，社會愈和諧，經濟活動愈順暢，生活也愈安樂。其實，信任也是一種個人的無形資本，沒帶著它，真出不了門。不，沒有信任，我們一天也活不下去。

        對整個社會的信任，對陌生人的信任，對這世界的信任，像空氣陽光水一樣，無所不在，我們依靠著它行走、作息，而我們毫無感覺。就像我們的大腦相信我們的手腳，我們才敢一陣風下樓梯，眼睛不用看，腦袋不用想。只有神經系統出了毛病的人，才會每跨出一步，要用眼睛確定何處下腳；夾了菜，要用眼睛測量離嘴多遠。

        我們生活在信任的人中間，覺得安適自在。不信任的人，我們離他遠遠的，不得已要坐他旁邊的話，我們馬上築起警戒的高牆。嚴重的時候，甚至好像渾身爬滿了蜈蚣，或自己變成一條蚯蚓，扭來扭去。

        我們喜歡被人信任。作母親的，最幸福的時刻，莫過於被那天真的臉龐依偎著，肥嫩的小手拉扯著，無邪的眼睛仰望著的時候。她禁不住要去擁吻那孩子，因為那親密互信的感覺多美啊，所有的辛苦都在這份信任中得到了報償，而且綽綽有餘。

        充分互信的夫妻或伴侶，像一對默契良好的雙人舞者，看起來賞心悅目。文學家錢鍾書和楊絳夫婦，跳了一輩子絕妙的雙人芭蕾，舞過「反右」，舞過「文革」，互相補位互相搭配。在漫天的政治風暴中，他們居處的斗室總是寧靜溫馨。信任和自信是「一束光裡的兩種顏色」。在工作上，受到上司、同事或客戶的信任，我們就很喜歡這份工作，覺得自己做的事有意義。受到信任，會增強我們的自信，不自覺地說話堅定，走路有風。

 
       為了爭取信任，我們有時願意多付出，例如加班。有的人願意付出更多，例如拍馬逢迎。不過，馬屁精和偏愛他的主管，很快會失去其他同事的信任——這不是道德教訓，而是人情之常。幼小的孩子、單純的人，很自然地信任別人，因為那是天性，而且最省力。人要受過打擊、遭到背叛之後，學會懷疑，學會批判，在別人的言行中辨認「不可信賴」的蛛絲馬跡，這才算成熟了。但是，除非有理由認定狀況可疑，或根據經驗其中有詐，一般我們還是寧可相信，讓自己心情平靜。當處境相對安穩時，即使感到受騙，我們也願意一笑置之。

 
       關係容易被濫用美國學者做過實驗，派遣研究生到紐約地鐵車廂裡，向有座位的乘客要求讓位。雖然這些研究生都年紀輕輕，看起來好手好腳，沒有理由要別人讓位給他，但是大多數實驗對象還是應聲起來讓了座。少部份人不肯讓座，但是也沒有惡言相向；反而是做實驗的研究生，有的實在鼓不起勇氣開這個口，有的得到了座位卻噁心得想吐——因為自己背叛了別人的信任。

        每一種人際關係都建立在「信任」的基礎上。但是，它很容易被濫用。無心之過、偶然犯錯造成的失去信用，儘快解釋、道歉、彌補之後，可以重建；但存心欺騙或一再失信，或不肯承認錯誤，有過不能改，則受欺的一方即使不得不忍受，彼此的關係也將完全變質，如遭硫酸侵蝕。

        有的人很不幸，幼小時便受到親人的離棄或錯待，他便失去童稚的純真，因為他不能信任別人了。如果他始終不能忘懷，不能克服心靈的創傷，放開心胸重新信賴別人，他的人生便註定悲慘，因為他不能建立正常的人際關係，他像雷雨中斷了線的風箏，孤獨、危險。即使是成年人，遭逢重大變故，也同樣可能落入這境地。美國越戰退伍軍人，返鄉後難以重新融入美國社會。榮民處的心理學家謝伊（Jonathan Shay）去訪談他們，一九九八年寫成報告說，這些人深感自己遭到背叛。

        他們說，軍方並沒有給他們必要的戰技訓練，以致在陌生的熱帶叢林中他們像待宰羔羊。上級往往只求好看，不求有用，因此他們受的訓練也不夠扎實。這種虛偽的表面文化，嚴重侵蝕了軍人對國家和軍方的信心，也減損了個人的自信。謝伊提醒美國軍方：由於社會變遷、家庭變化等因素，近年入伍的年輕人，對社會的信任度本來就比較低。如果他們在軍中遇到正直能幹的長官，受到精良嚴格的戰技訓練，並且與袍澤建立起同生共死的感情，他們可以變成能信任，也值得信任的人，換言之，成為社會資產。否則，經歷戰場的酷烈，他們愈發失去對社會的信任，結果不僅是個人乖張、家庭離散，工作場所也雞飛狗跳，「走到極端的話，甚至動搖民主體制，」謝伊警告。藍波的「第一滴血」，早就描述了這極端的場景。


        世上誰能相信？不過，英國學者赫爾（L. Michael Hall）形容受過重大傷害、侵犯、背叛的情況為「殘障」。他強調，「這只是一種殘障。不是天定，不是宿命。」不能以此為藉口，不去信任值得信任的人，做個值得信任的人。赫爾說，過去的經驗像是為我們繪製出一份地圖，告訴我們哪些人居心不良，哪些人粗心大意，就像地圖上標明哪裡有高山哪裡有溪谷，而不是以偏概全，戴著有色眼鏡看所有人，說，「世上無人值得信任。」有宗教信仰的人，在信心崩解的時候會祈禱上帝來拯救他的靈魂。但是天助還需自助，人必須先重整自己的靈魂，以待上天垂顧。這重整的能力，就是「心志的堅強」（mental toughness）。

        「心志堅強」一辭，最常用在頂尖運動員身上。克服體能、心理、環境等等的障礙，不理敵方的挑釁和侮辱，不受隊友戰力或士氣的牽制，專心致力於眼前的一舉一動，保持信心，靈活應變，務求每一個動作都做到完美，這就是頂尖運動員：沒有起伏，永遠維持個人最佳表現。印度體育司科學官員雷博士（Dr. Jolly Ray）二○○三年擬定給曲棍球教練的十二堂課，最後一堂專講心志堅強。他說，這種心理能力是學得的，不是天生的。心志堅強的人首先要能誠實面對自己。探索審視了自己的內心之後，他看出自己的優缺點，知道自己想要追求的是甚麼，立定務實可行的目標。他不需要別人激勵鞭策，他自己會努力。他能保持冷靜、控制情緒，受到壓力也不慌亂。他專心、自信，為自己的行為負責。

        溫情的台灣雷博士教導曲棍球教練，先針對個別案例進行心理分析，幫助球員發展內省能力，鼓勵他們觀察、記錄自己內心的變化。訓練放鬆、控制壓力、加強專心。而教練自己，做為榜樣，更要不動如山，如中流砥柱。因為，人要先有自信，知道自己能處世、善待人，才能真的信任別人。信任來自誠懇，來自守信，來自確定自己可以承擔。老太太一個人從醫院門診部出來，猶猶豫豫，一腳高一腳低地往大門走。門口有個年輕婦人擺攤賣芝麻球和甜甜圈，老太太看見了，站住，指著芝麻球說，「給我一個。」她掏出衛生紙包，抽出一張千元「大鈔」，遞給婦人，「這夠了吧？」婦人驚異地看了一眼，再抬頭看看老太太，忽然明白了。她站起身，先把自己坐的高板凳挪過去，滿臉堆笑，說，「奶奶請坐，」然後夾了一粒芝麻球，放進紙袋裡，「坐著慢慢吃啊，小心燙。」老太太坐下，一口一口品嘗芝麻球的美味。婦人趁機把那張「鈔票」折好，塞回老太太的口袋。這時，那頭髮花白的女兒氣喘吁吁找了來，拍著胸脯說，「哎喲，一轉眼就不見了，原來想吃芝麻球……，」她轉身向婦人鞠躬，「老闆娘多謝啦，我欠你多少錢？」老闆娘笑著搖搖手，「沒關係啦，一粒芝麻球而已嘛。」

        類似這樣的故事，不是天天發生在我們身邊嗎。親人的信託、陌生人的善意，共同累積成我們的社會資本，構築成我們生活的世界。這是我們所愛的台灣。




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